Criticas y Artículos de Cine

Esto es lo que puedes esperarte de las mujeres según su película favorita

Ruben Peralta Rigaud

“Ah, que no te sientes cómoda hablando de música? No te preocupes. Tengo más temas: Tom-Summer-500-days-of-summer-14806325-2278-1517¿Te gusta el cine? Y si es así, ¿cuál es tu película favorita?”.
Bastante bien, joven Jedi. Aprendes deprisa. Esa versatilidad las desmontará y raudas se prestarán a contestarte. Lo que decidas hacer con esa información que aquí te desentrañamos es sólo cosa tuya. Pero recuerda, un gran poder conlleva una gran resposabilidad.
EL PADRINO

Diagnóstico: Es como si te preguntan por un libro e invocas a la Biblia, así que no avanzamos nada.

Instrucciones: Has de preguntar por su segunda opción, esperar que esté incluida entre las que te presentamos a continuación y juzgar sólo entonces. De momento sólo podemos asegurar que estamos frente a alguien que tiene el suelo bajo sus pies y el cielo sobre su cabeza.
PULP FICTION

Diagnóstico: Adolece de nostalgia post grunge.

Instrucciones: Vive anclada en la adolescencia y en los años de secundaria, donde era la intelectual rarita. Ahora ha florecido, pero sigue sin pasar página. Hará citas intelectuales en tus citas y si no las entiendes se molestara. Lleva kleenex.
RAPIDO Y FURIOSO

Diagnóstico: Acelerada y juiciosa

Instrucciones: Casi todo lo que hagas será puesto en tela de juicio porque ella pretende llevar los pantalones. Cárgate de paciencia y/o de argumentos contundentes o te anulará por completo. Lo cual está muy bien si quieres una ama. Una ama que no te deje conducir de vuelta a casa porque “conduces como una nena”.
LA GUERRA DE LAS GALAXIAS

Diagnóstico: Es tolerante con los peinados raros.

Instrucciones: Su aspecto extravagante te genera algún tipo de vergüenza ajena, procura limitar sus apariciones públicas juntos.
FORREST GUMP

Diagnóstico: Cabra loca redimida.

Instrucciones: La más drogadicta / ligera de cascos de la pandilla ha decidido conformarse con el buen chico que eres tú. Te la llevas, pero debes asumir que eres un quinto plato.
CASABLANCA

Diagnóstico: Desorden shakespeariano de personalidad.

Instrucciones: Le cuesta elegir entre los dos machos alfa de la manada que la pretenden. Tiene a ambos porque es más bella que un amanecer, así que la decisión para nada será tuya. Se quedará con el más canallita.
¡QUÉ BELLO ES VIVIR!

Diagnóstico: Reloj biológico agudo.

Instrucciones: Lo que más le interesa es la familia, por lo que cualquiera que pase de segunda base con ella se convertirá inmediatamente en firme candidato a poner pañales de aquí a nueve meses. Y a no ver el fútbol más. Ni a beber. Ni a fumar. Ni a mantener relaciones sexuales (parciales o completas) que no estén encaminadas a engrosar la prole.

SEXO EN NUEVA YORK LA, PELÍCULA

Diagnóstico: Poderosa afrodita.

Instrucciones: Se dedicará mucho más a comentar la jugada del día después con sus amigas que a cuidar su rutina contigo para tener buenas historias que contar. Te has convertido en un accesorio divertido para su pandilla, que seguramente ya ha bautizado a tu pene.

REBECA

Diagnóstico: Sumisa

Instrucciones: A la quinta cita se da cuenta de que es una novia de reemplazo, pero tú eres fuerte y alto y apuesto y rico y tienes bigotazo y hará lo posible para que no notes el cambio. Podría inmolarse por ti a pesar de tu desdén y falta de compromiso y para ella todo estaría bien porque su misión en la vida es amarte.
EL VIAJE DE CHIHIRO

Diagnóstico: Es una otaku.

Instrucciones: Más te vale no tener anisakis porque para ella no existirá nunca otra opción que comer con palillos pescados crudos y/o alimentos muy desconocidos de consistencia muy gelatinosa.
LA VIDA ES BELLA

Diagnóstico: Tragicómica montañarrusa.

Instrucciones: Puede pasar de la risa al llanto en menos de lo que tardas en pronunciar “empanada de frambuesa”. Prepárate para un viaje de emociones constante o vuelve por donde has venido bastante deprisa.
M, EL VAMPIRO DE DUSSELDORF

Diagnóstico: Filmotequitis.

Instrucciones: Es más lista que tú, más lista que tus amigos e incluso más lista que su futura suegra, por lo que no le cae muy bien a casi nadie. Además, como se pasa tanto tiempo en salas de cine antiguas y exposiciones, se le ha quedado la cara un poco gris. Llevas queriendo dejarla desde la primera cita.
PRETTY WOMAN

Diagnóstico: Es Cenicienta.

Instrucciones: Y tú eres su Pigmalión. La chica es un lienzo en blanco y puedes improvisar con ella cosas que jamás soñaste, pero cuidado con lo que deseas, Mengele, porque corre el riesgo de cumplirse.
LOVE ACTUALLY

Diagnóstico: Romántica insobornable.

Instrucciones: Da igual que hagas todo bien casi siempre. Ella siempre echará de menos algo de chispa en lo vuestro porque, sencillamente, las expectativas son muy elevadas. O estás dispuesto a generar golpes de efecto el resto de días de tu vida (prepara el bolsillo y la imaginación) o lo vuestro se marchitará antes de cumplir el próximo mesiversario (sí, te obliga a celebrarlos).
EL DIARIO DE BRIDGET JONES

Diagnóstico: Sales con la caricatura de una caricatura.

Instrucciones: Le pasan las mayores barrabasadas que puedas imaginar pero se las toma con humor. Como sabe que tú eres de carne y hueso y mantienes la dignidad con mayor facilidad que ella, hará lo que pueda para intentar compensar este desequilibrio (en la cama) (desnuda) (muchas veces) (muy fuerte).

500 DAYS WITH SUMMER

Diagnóstico: Es Satán.

Instrucciones: Intenta hacerte con una máquina del tiempo y, ¿recuerdas aquel Erasmus que hiciste en Helsinki siete años antes de conocerla? ¿Sí? Pues no vuelvas nunca.

EVA AL DESNUDO

Diagnóstico: Mosquita muerta.

Instrucciones: Procura no presentarle a nadie a quien quieras mucho, porque (sea hombre o mujer) lo seducirá, lo destruirá y se hará un collar con sus dientes.
LA SIRENITA

Diagnóstico: Ñoñitis aguda.

Instrucciones: Tendrás que seguir una terapia de 12 pasos con ella para conseguir separarla de sus casas de muñecas, sus vajillas de plástico, sus braguitas de Hello Kitty y su techo de la habitación lleno de estrellitas luminosas. Aún así, nadie te librará del baby talking cuando estén cosas que no le contaría a su abuelita. Y eso, amigo -pausa dramática-, es duro.
AMELIE

Diagnóstico: Ver apartado referido a ‘(500) Days of Summer.

Instrucciones: Aliarte con Inglaterra para invadir Francia y quemarla hasta los cimientos.
JULES ET JIM

Diagnóstico: Apertura de mente high-level.

Instrucciones: Deshazte de todos tus amigos o tendrás que compartirla con ellos porque, en su opinión, la monogamia es algo opcional.
ATRAPADO EN EL TIEMPO

Diagnóstico: Es la chica más inteligente del bar.

Instrucciones: Cuídala. Riégala como una planta preciosa. Haz esculturas de hielo que retraten su angelical rostro con una motosierra y ten muchos hijos con ella aunque sea en un pueblo de Soria. Merecerá la pena. Te lo aseguro.
EL APARTAMENTO

Diagnóstico: Tristeliz.

Instrucciones: No será tu amor a primera vista, pero sí el más sólido de tu vida.

CON FALDAS Y A LO LOCO

Diagnóstico: Sexualmente ambigua.

Instrucciones: Si te has tenido novia en Malasaña durante los últimos diez años, sabrás que no hay casi ninguna ninfa poblando sus calles que se circunscriba a exclusivas apetencias heterosexuales, así que ya vas preparado.
LA PRINCESA PROMETIDA

Diagnóstico: Es una princesa de cuento.

Instrucciones: …así que muéstrale un poco de jodido respeto.

AL FINAL DE LA ESCAPADA

Diagnóstico: #intensidad #languidez #tormento

Instrucciones: Hazte con una buena radio, porque a ella no conseguirás sacarle muchas palabras.
LA VIDA DE BRIAN

Diagnóstico: Gansa absurda.

Instrucciones: Cárgate de palomitas, coca cola y paciencia porque no la vas a sacar de casa ni a tiros hasta que te haya endosado todos los capítulos de ‘Felicity” en youtube mientras imita a Paquita La del barrio. La única excusa para poder sacarla a la calle será un reestreno de ‘Amanece que no es poco’.
DOCTOR ZHIVAGO

Diagnóstico: Romántica bigger-than-life.

Instrucciones: Más te vale despejar la agenda porque cualquier gesta menos impresionante que recorrerte un par de continentes por ella antes de tomar el café de las 3 le parecerá un chichinabo. Cada vez que no estés a la altura de lo citado se pondrá a llorar frente a una ventana llovida sin avisar previamente.
¡OLVÍDATE DE MÍ!

Diagnóstico: Está bastante loca para ti.

Instrucciones: Improvisa. Con ella cada día será distinto.

DIE HARD

Diagnóstico: Es como tu mejor amigo pero: con tetas.

Instrucciones: Abrázala fuerte y nunca te separes de su lado. Has encontrado a la persona más versátil del mundo.
BLADE RUNNER

Diagnóstico: Ciborg emocional.

Instrucciones: Habla como una chica, se mueve como una chica y es guapa como la mejor de las chicas, pero sus besos son fríos porque es incapaz de sentir cosas. Y ni siquiera una escapada a Punta Cana la calentará. Prepárate para un largo invierno o tira los dados de nuevo.
EL GRAN LEBOWSKI

Diagnóstico: Es partidaria de ciertas sustancias prohibidas.

Instrucciones: A veces se queda Lela, así que zarandéala de vez en cuando para volver a ponerla en circulación.
ANNIE HALL

Diagnóstico: Androginia hiperintelectual.

Instrucciones: Lleva un diccionario a todas tus citas porque te saldrá con términos como sinécdoque, noctímbago, inopinado o postindustrial y no querrás poner esta cara 😐
LO QUE EL VIENTO SE LLEVÓ

Diagnóstico: Es una mujer-mujer.

Instrucciones: El problema es que se viste con cancanes y ropas aparatosas. Necesitarás con unos alicates y mucha paciencia de modo que la logística sexual no te haga llegar agotados al momento de la verdad.
UP

Diagnóstico: Eternamente comprometida.

Instrucciones: Más te vale estar seguro de que es a quien quieres porque su compromiso es a largo plazo.
EL GRADUADO

Diagnóstico: Mrs. Robinsonismo agudo.

Instrucciones: Mantendrás con ella la relación exactamente inversa a la que podrías tener con las fans de Pretty Woman, sólo que aquí el factor sexual prima mucho más que el sociocultural. Si no te gusta sentirte como un objeto, busca psiquiatra.
ANTES DEL AMANECER

Diagnóstico: Mariposas en el estómago.

Instrucciones: Recítale poemas de E.E. Cummings o uno que te hayas inventado tú. Total, da lo mismo. Se ha obsesionado sin remedio de tu pelo grasiento sexy.
ANTES DEL ATARDECER

Diagnóstico: Enamorada del amor.

Instrucciones: Llévatela a París y recuérdale entre lattes por qué debe perdonarte todas esas cosas feas que le hiciste.
ANTES DEL ANOCHECER

Diagnóstico: Hernia de hiato emocional.

Instrucciones: Llévatela al fin del mundo y reza para que no se entere de esas canitas al aire que te echaste. Te perdonará, porque te ama muy fuerte, pero te hará pagar cada una tus deslices multiplicados por 100.000.
EL CLUB DE LA LUCHA

Diagnóstico: Accesos de violencia socialmente aceptados. Instrucciones: En la cama lo pasaran fenomenal. Eso sí, ponte casco.
CREPÚSCULO

Diagnóstico: Tiene 15 años

Instrucciones: Aléjate. No es que sea ilegal en Republica Dominicana pero su padre te puede partir la cabeza con un bate.
HARRY POTTER

Diagnóstico: Buen gusto y gran corazón ajenos a prejuicios cínicos externos. Instrucciones: No está para dementores que no la entendían y que le chupaban las fuerzas, sino a alguien como tú con quien volar juntos en busca de su snitch del amor. Proponle planes lúdicos coloristas y haz de cada día una ilusión.
DESEANDO AMAR

Diagnóstico: La acaban de internar en el psiquiátrico por intento de suicidio. Instrucciones: Nada de lo que hagas por ella conseguirá ponerla de buen humor, así que, si te has enamorado de ella, quédate mirando cómo se descompone al ritmo de un bolero.
MI VIDA SIN MÍ

Diagnóstico: Apasionada otoñal.

Instrucciones: Piensa que eres la última bala dentro de una vida más o menos aburrida, así que te adoptará con entusiasmo… y te dejará con sangre fría. Entretanto, si quieres suavizar sus ataques de, llévala a lavanderías y dale un litro de Häagen-Dazs. Eso le calmará.
THE HANGOVER

Diagnóstico: No existe. Es fruto de tu imaginación.

Instrucciones: Deja de beber entre horas. Estás solo y vas a seguir estándolo mucho tiempo si sigues castigándote así.
ALTA FIDELIDAD

Diagnóstico: Escepticismo inconmovible.

Instrucciones: Has dado más tumbos que Joaquín Sabina y ahora le vienes con la copla de que lo de ustedes ya no es lo que era. Si quieres conservarla, más te vale deshacerte de esos pájaros que tienes en la cabeza y empezarte a portar como un adulto.
GREASE

Diagnóstico: Está resentida porque al principio te la tomaste a relajo y ahora quieres volver una vez te has dado cuenta de que el patito feo en realidad era un cisne.

Instrucciones: Ponte un cinturón de clavos y cárgate de tréboles de cuatro hojas. Ha florecido y ya no te necesita.
DRIVE

Diagnóstico: Quiere que la saquen a pasear al río.

Instrucciones: Masca palillos.
PESADILLA ANTES DE NAVIDAD

Diagnóstico: La reconocerás porque tiene la piel blanca, el pelo moreno, largo, liso, grasiento, las uñas largas y un montón de cortecitos superficiales en las muñecas. Instrucciones: Dale piruletas o algodón de azúcar. Se le pasará.

  THE NOTEBOOK

Diagnóstico: Es una Mujer.

Instrucciones: Encarámate a la cabina de la ruleta gigante donde se ha subido con su amiga Josefina y ponte a hacer dominadas a 20 metros de altura. Enseñando bien de dorsales. Eso le gustará.

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Ruben Peralta Rigaud

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